Vengadores: Infinity War. CON TODOS LOS SPOILERS DEL MUNDO.

Ayer vi Vengadores Infinity War en el Phenomena. Sala llena a petar, fans haciendo cola horas antes, muchas ganas y muchos nervios. Hoy al despertar tarareando la magnífica banda sonora de Alan Silvestri he pensado «quizás debería hacer la típica reseña sin spoilers» y he empezado a pensar que poner «Si, bueno, está muy bien, porque pasa… -nye- no, no pasa, que no se puede contar. Y claro el final emmmm – Buf». Mira, fuera, review full of spoilers.
ALERTA! si no has visto la película no pases de aquí.

No voy a decir que no. Avengers Infinity War es un peliculón. Es pornografía para marvelitas. Es lo que todo friki de los cómics sueña. Es brutal, dos horas y media de tocamientos viendo como todos tus héroes van pasando por pantalla, luchando, sufriendo, haciendo coñas, …
¿Es la mejor de marvel? No lo creo. Quizás entre rascando al TOP3, pero eso es bastante normal. No concibes un Vengadores Infinity War como una película con la que montar nada nuevo, sino como el final sobre el que confluyen todos los caminos que has ido montando en la Marvel Cinematic Universe. Y quizás ese es su mayor defecto. El mismo defecto que tienen los cómics. Para disfrutar plenamente de las películas, cada vez se está estrechando más el círculo. Por ejemplo para ver esta, debes haber visto (y recordar) las dos Vengadores previas, Civil War, Thor Ragnarok, Black Panther, Doctor Strange y Guardianes de la Galaxia 1 y 2 como mínimo. Me imagino a mis padres preguntándome «Que tal esta de los Vengadores, ¿está bien? ¿nos la recomiendas?». Hombre, pues claro que la recomiendo, pero sabiendo que no habéis visto demasiado previo, y en caso de haberlo visto no os acordáis, os vais a enterar de la misa la mitad. Porque los hermanos Ruso dan por hecho que conoces todo lo que sale (no me parece mal, es lo que debes hacer), pero… es como cuando te comprabas la serie de cómics X de Avengers. Y en el tomo 4 te aparecía Capitán América demacrado y una señal que ponía «*La historia del capitán América viene explicada en los tomos 22 a 33 de la colección Avengers toman café con la reina de inglaterra», gasta más pasta mongolo, sino no te enterarás de todo.

Infinity War gira en torno a lo que se ha hablado en todas las películas previas: las gemas del infinito. Y como Thanos quiere hacerse con ellas. ¿Para qué? ¿Para ser invencible? Bleh ¿Para matar a alguien? Pse.¿Pues para qué? Pues básicamente porque tiene la teoría (no por ser tirano es del todo errónea) que la tierra como el universo están tan superpoblados que debe desaparecer la mitad de la vida (totalmente al azar, ya sean ricos, pobres, gente de bien, heroes o asesinos) para no agotar los escasos recursos que tenemos. Es decir, Thanos es el activista más hijo de puta del Greenpeace universal. Y como todo tirano, cree que es el único camino, y el camino más llano, es hacerlo chasqueando los dedos de su guante impregnado de las 6 gemas del infinito. ¿y luego qué? Pues luego a descansar. Es decir, Thanos, en su haber no es malo, es el puto Che Guevara de los recursos vitales del universo y los Vengadores los cabrones fascistas que quieren evitarlo. Y por ello sufre lo indecible, para finalmente conseguir su cometido. Y sentarse a ver la salida del sol en su caseta de madera, realizado y contento por haber conseguido su cometido. Es decir, en la visión de un espectador extremista, ganan los buenos.
Y allí su segundo mayor problema: el final. Es demasiado brutal. Como ya he dicho que esta review tiene spoilers, no me pararé para decir que muere todo dios: Groot, Spiderman, Gamora, Loki, Strange, Black Panther, Drax, Star-Lord, Vision, Bruja escarlata, Heimdall, … porque Thanos consigue su cometido, a trancas y barrancas, chasquea el dedo tras haber conseguido las 6 gemas y muere la mitad de la población universal. Así. Tal cual. Cara desencajada, los cojones rodando por el suelo, sollozos, estupefacción. ¿¿¿¿COMO???? SE HAN PETADO A LA MITAD DE LOS PERSONAJES!!! Y FIN. Te vas a casa tambaleante, acongojado y aturdido. En tu interior lo sabes «no ha podido ser, se salvarán de alguna manera, volverán, tirarán atrás en el tiempo, o lo que sea, pero volverán. Más que nada porque hay planeadas pelis de Spiderman, Guardianes de la Galaxia, etc… Volverán. Pero y si no?»
Y aquí se demostrará lo poco que sé sobre los cómics. Quizás algún Marvelita me diga «Pero tonto, que esto lo arreglarán con la Nosequé de la Queseyo de la Galaxia TalyCual» pues muy bien. Pues ahora no quiero. Pongo morritos y me siento en el suelo. Pataleo. No. Si te los cargas, te los cargas. Si prescindes de la mitad de la población universal, lo haces y ya está. Porque sino, esto se convierte en el puto sueño de Resines, en un final de Lost mal entendido o en cualquier cómic de superhéroes, donde nadie ha muerto hasta que no lo ha hecho 80 veces o sencillamente su personaje no interesa a la audiencia.
¿Has tenido los cojones de matar a personajes TAN importantes? pues ahora apechugas con ello. Y si no lo haces, MÁS TE VALE DARME UNA BUENA RAZÓN, SINO ME CAGARÉ EN LOS INVENTOS QUE OS SACÁIS DE LA MANGA. Os quejáis de la No-muerte de la princesa Leia en Star Wars The Last Jedi, pues los Vengadores infinity War acaba con millones de Leias flotando en el universo, inertes. Así que como ahora hagan todos estos millones la puta Mary Poppins y vuelven a la vida, yo sí que me cagaré en todo.
En fin. Respira.
Infinity War es un peliculón con los peros (que lo son pero quizás no) que he comentado. A parte de eso, la música, las apariciones estelares de los personajes, como el Capitán América en Edimburgo o Thor en Wakanda, las peleas de Thanos con IronMan, Spiderman, Strange, Drax y Star-Lord, el guión cuidado, las coñas, referencias y los coloridos planetas que aparecen son todo una maravilla. Ahora a esperar un año para ver que no la jodan. Aunque ya os avanzo que cualquier noticia, o imagen sobre su segunda parte será un spoiler en sí mismo. Especial atención a la frase final de la película (tras todos los créditos). Parece que Marvel querrá llevar la coña hasta el límite.
Sobreviviremos. O no.